перлы от Ивана

11.10.2011 в 10:52

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  *Недоразумение:

Про языкового извращенца Ивана
Если вам доведется покупать в Испании разговорник, чтобы общаться с местными аборигенами, обязательно купите издание от составителя Ivan Strutunnof. Иван жжот напалмом. Не знаю, сколько надо прожить в чужой стране, чтобы так забыть родной язык... Скорее, Иван его вообще никогда не знал, в Испании работает грузчиком, а составлением разговорников занимается на досуге, в послеобеденную сиесту. Один пример, показательный:



Но это мелочи, дальше будет все гораздо более изысканно.

дальше

Разговорник предназначается для испанцев, решивших съездить на родину медведей и балалаек. Пункт первый - граница.



Последняя фраза это какбэ, видимо, вольный перевод "Таможня дает добро". Но иностранцу заморачиваться над этим некогда, он уже спешит дальше. И вот он уже начинает задавать типично русские вопросы, о кривизне поезда и классическое "Где я?"



Напоминаю, разговорник предназначен для испанцев в России. И тут хопа, неожиданный вопрос:



Конечно, милый, дорога на Валенсию сразу за Курским вокзалом.

Проведя несколько дней в России, испанец начинает интуитивно понимать, что где-то его в чем-то наебали, но еще не понимает где и в чем. Но вопрос назрел:



Более того, испанца в России жестоко наебали с погодой. Но можно попросить персонал гостиницы о:



О чем можно говорить с этими русскими? Да все о том же, о погоде.



Нет, сука, вечная мерзлота.

Я из дому вышел, шел сильный мороз:



Ну, отсиделись дома под стоячим одеялом, можно и в люди выйти.





Членовоз, епта.

Ну все, по Кремлю пошарились, пора на шоппинг. Можно ничего не покупать, просто похвастаться:



Пора обедать. Сегодня в меню шашлык из сельди (типично русское блюдо) и артишки в кляре (новое в русской кухне, так и вижу лицо буфетчицы на Курском вокзале):



Но фишку испанец уже начинает просекать. Минералка и пиво. Правда, порядок перепутан.

На случай, если придется столкнуться с русской бюрократией. Всего три фразы, но какие!



При общении с полиционерами:




Не хворай, испанец:



Ответ неправильный, вчера, родной, ты ел артишки в кляре и шашлычок из сельди.




Очень хочется обратиться с этой же просьбой к Ивану. Иван, определись, какой язык для тебя главный.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: гыыыыыыыыыыы

@темы: вотэтоприкооол

---

слова бессмертного Остапа

Киса, я давно вас хотел спросить как художник — художника. Вы… рисовать умеете?

@музыка: полонез из оперы Евгений Онегин

@темы: классика, литература

---

о трендах. не могла я пройти мимо, ну не могла

08.09.2011 в 04:49

Пишет  JLW:

22.07.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Квесадиллера:

Школа wannabe-хипстера
Дисклеймер: не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.

Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук"). Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...

Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.

Как сказала Кира Пластинина, «стиль – это то, как человек себя выражает». Стиль – это альфа и омега хипстера, это главная цель его существования. Получить лайки на свой лук непросто. Для этого нужно проявить нешаблонность и индивидуальность. Правда, таких качеств у настоящего хипстера нет. Им приходится выкручиваться другими способами. Поэтому у хипстеров очень тяжелая жизнь, о чем никто не подозревает. Но ничего страшного – начинающим следует просто-напросто копировать мастодонтов стиля, перенимая золотые правила луков, рожденные в тяжелой борьбе. Итак, доставайте молескины, надевайте очки без диоптрий и будьте внимательны. Сейчас мы рассмотрим хипстерские тенденции и их умелые сочетания, а также опровергнем стереотип о том, что хипстерам легко.

Главное, на что должны обратить внимание девушки - это мода на отсутствие штанов. Смело игнорируйте брюки и юбки. Если ваш вид рождает мысль, что вы забыли надеть что-то очень важное, то вы достигли цели. Срамоту можно прикрыть черными или разноцветными колготками/леггинсами.




Если вы найдете фантазийные или в цветочек – есть шанс прослыть креативной чикой

Масса луков с пояснениями

Вашему вниманию – спорный лук на тему Робин Гуда.



Если вы все-таки надеваете юбку, позаботьтесь о принте. Ассортимент хипстерских магазинов предоставит для вашего выбора весь спектр симптомов кожных заболеваний.




Поза «руки по швам» слишком проста и немного устарела. В связи с чем - практическое упражнение № 1. Встаньте, желательно так, чтобы ноги стояли неровно/косолапо или так, как будто фотограф поймал вас во время движения, и не абы какого движения, а танцев в стиле хардбасс или польки-бабочки (опционально). Посмотрите на пол, как будто вы потеряли спьяну ключи и теперь их ищете. Добавьте выражению лица немного сосредоточенности и стыда за вчерашнее. Лук приготовлен - можно ебашить.


«Без штанов+хардбасс»


Мужская трактовка позы с легким налетом винтажного авторитаризма.


Вариация позы «потеряла ключи». Выделить ее в отдельную подгруппу исследователей подтолкнула фатальность выражения лица и позы приговоренного к расстрелу.


Кстати, правила всесезонны (это еще раз показывает, насколько мужественны и самоотверженны хипстеры). Закрепим пройденное луками «без штанов+потеряла ключи».




Своей актуальности не теряет тема живой природы. Сейчас я буду говорить не о принтах семейства кошачьих, как вы уже, наверное, подумали, а о незаслуженно забытых парнокопытных. Решив исправить эту несправедливость, хипстеры увековечили стройность и грациозность копыт домашних животных в своих образах.






Три правила в одном - «без штанов+потеряла ключи+домашние животные».


Хипстер должен быть худым и не скрывать этого, наоборот – чем костлявей хипстер, тем больше он должен подчеркивать худобу.


Универсальный тест – влезть в штаны скинни максимального размера M (у девочек S). Поговаривают, что колумнистов «Афиши», которые не проходят этот тест, ссылают работать в TimeOut.
Лук этого худого парня также является мужским вариантом темы «без штанов».


Еще один пример мужской трактовки (сумка взята у подруги).


Тема смерти никуда не делась из хипстерской моды, перекочевав оттуда из готики. Среди некоторых хипстеров модно слушать Bauhaus. Например, эту иллюстрацию можно озаглавить как «Валентин решает умереть».


А эта девушка одним своим видом напоминает о необходимости регулярно исповедоваться. Ведь все мы смертны.


Саша проявила креативность, художественно обвязавшись обивкой для гроба.


Вы спросите, где тут могильная мрачность? Посмотрите девушке в лицо, смелее.


Ноги и их положение занимают одно из главных мест в жизни хипстера. Если у вас ноги колесом – скорее надевайте скинни и ебашьте на Арбате проникновенный лондонский лук.


Девушки имитируют этот модный эффект.


Однако большинству хипстеров повезло меньше, и им приходится проявлять изобретательность в вопросе расстановки ног. Практическое упражнение № 2: встаньте перед зеркалом и поставьте ноги как-нибудь интересно. Критериев интересности масса, но скоро вы научитесь это улавливать.
Учитесь, например, у девушки-автора лука «без штанов+тема смерти+домашние животные».


В отличие от вас, Иван проявляет креативность.


У Элизабет болит нога, что позволяет ей сделать удачный лук.


Как уже отмечали многие исследователи, лирическая тема помойки близка хипстерам.
Хипстер ебашит лук на фоне помойки.


«Джинсы секонд-хэнд, очки винтаж», - пытается убедить нас девушка. Но мы-то знаем.


Если вы живете далеко от помойки и вынуждены ходить в H&M, то у вас есть выход: берите мешковатую, плохо сидящую одежду.


Порой хипстеру бывает очень трудно откреститься от темы помойки, даже если он одет в жилет Dries Van Noten, рубашку Topshop и джинсы 7 for All Mankind.


Эта девушка тоже одета довольно дорого. Но, если бы не туфли на каблуке и длинные волосы, со спины я бы приняла ее за Дмитрия Палыча – начальника цеха одного из наших заводов-партнеров.


Настало время для практического упражнения № 3. Почешите в голове. Приятно? То-то же. Это классический тренд позирования для лука. Если фэшн-модели говорят: «Сделай руки так, как будто у тебя болит голова, спина, живот», обычные люди перед фотографией говорят: «Чиз!», то подружка хипстера кричит: «Вши!» Это сигнал к тому, что надо почесать затылок.


«Потерял ключи+вши»


Задумались и помрачнели, огорошенные обилием трендов? Расслабьтесь. Не забывайте, что вы хипстер – интеллектуальная элита общества, назначение которой – раскрасить этот серый мир. Поэтому вам можно все, что не дозволено простым смертным.
Хитро щурясь, Сэм показывает нам кроссовер, а именно смешение стилей «кавказский шик» и «хипстер».


Хипстеру можно все – в том числе и сочетать черные колготки со светлой обувью. «Дезерты Clarks», - гласит подпись к фотографии. Домашнее задание – определить, что из изображенного – дезерты.


Можно выходить на улицу сразу из душа.


А это – лук прямо из столицы Великобритании. Глядя на него, можно подумать, что Пушкин оскорблял Онегина фразой «как денди лондонский одет».


Можно отобрать у бабушки женский шарф и носить его самому.


Иными словами, можно все. Дерзайте, дорогие мои!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@музыка: Чайковский

@настроение: гыгыгы

@темы: спижжено

---

Чудный Октябрь

Погоды нынче дивные стоят. Как писали классики, "Очей очарованье", "Роняет лес багряный свой убор"... что там еще, я не помню. Все стало красно-желто-оранжевым, листопад больше похож на стихию, а дворники, сгребая разноцветные листочки, выполняют сизифов труд. В городе к запаху листопада примешивается запах моря, а за городом - легкий ветер и дым.
Но тем пидорасам, отменившим самую удобную электричку, желаю толстую жену, не умеющую готовить, чтобы им дети в суп насрали, а секс у них чтобы был только анально и исключительно с начальством. Уроды, нахъ.
А погоды дааа, замечательные. И ночи теплые. Надо срочно-срочно бежать в парк разбрасывать аккуратно собранные кучи опавшей листвы и делать жизнерадостные фотографии.

@музыка: Лебединое озеро.

@настроение: отлично всё, чо

@темы: среда обитания, погода, дивная осень

---

о вдохновителях

30.08.2011 в 23:27

Пишет  shushu:

Именно так ))

29.08.2011 в 22:26

Пишет  Котэ из варьете:

29.08.2011 в 14:04

Пишет  Bastard K. Dragon:

в точку!

29.08.2011 в 13:29

Пишет  WinKi:

Она прелестна)

@музыка: Достучаться до небес

@настроение: аааахахахахахах

@темы: из сети, спижжено

---

хозяйке на заметку

Как мне сегодня сообщили, что лучшее средство от перегара - это детский "Орбит".
п.с. работает, черт возьми...

@музыка: Malaguena Salerosa

@настроение: птуаю бквуы Х)

@темы: бугагашенька

---

какой вы коварный...

Онегин и Татьяна..)) ну или наоборот ))
.....

далее более )

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

@музыка: Мейко Каджи

@настроение: спаааааать

@темы: из сети

---

Проклятие замшевых туфель

Купила я себе, значица, оные. Красивущие, высоченные, ну все как надо, в общем. Второй раз собиралась в них ехать на учебу и второй раз машина моя ломалась. Кстати, прошлый раз тоже была среда, дааа. Интересно, а если в них тупо в автобусе ехать, он тоже заглохнет?..

@музыка: Wish Liszt (Toy Shop Madness)

@настроение: завтра будет лучше, чем вчера...

@темы: машина, туфли, мистика, нахъ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о джазе

Джаз был сильнее всех европейских прелестей, вместе взятых. Уже ради него одного стоило открывать Новый Свет, везти туда черных невольников, воевать потом за их освобождение и с трепетом ждать, что же они споют, когда очухаются.

@музыка: At The Zoo

---

рабочая истина

Я поняла. Приходя к интервьюируемому, разговор надо начинать со слов: у вас 20 минут на диктофоне, так что пожалуйста по сути.
А то 45 минут монолога даже спецепупельная прога конвертнуть не смогла.

@музыка: fly me to the moon

@настроение: бррр

@темы: практика, люди

---

просто понравилось

Анатолий Вассерман разместил в своем блоге выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
===
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
---
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
---
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
---
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
---
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
---
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
---
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
---
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
---
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
---
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
---
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
---
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
---
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
---
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

@музыка: Blues Brothers

@настроение: норм, чо )

@темы: из сети

---

признак кошкости №72

---

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих

Нынче утром заглохла машина. Притом, не в 2 метрах от гаража, а на расстоянии полутора остановок от него. Стою я такая, на шпильках, попутку ловлю, чтобы на буксир взял. Я ж железо, твердость духа, хладнокровие, все дела... И хоть бы один мужик остановился и блондинке помог. Не, один остановился, а потом еще один... Итог: 2 легковых авто, 1 микроавтобус, 1 мопед. ну, последний не в счет. Мужики со знанием дела смотрели под капот, заводили и давили на газ, в общем, хорошо и весело проводили время не колеся дороги края в целом и Артема в частности. Но стоило мне заикнуться о том, что "а у меня гаражик за вооон тем поворотом, а не подкините ли мну до сего обиталища, с мну, собсно пивас или шоколадка", как мужики откашливались и бочком продвигались к своему четырех/двухколесному транспорту. Я ж не раздеться их прошу и не деняк в долг. притом, авто ловила исключительно в попутном направлении. Хотя, везде есть позитив. Я заглохла на знатном месте, загорать было удобно, ага. В общем, проторчав там 2 часа, приобретя легкий загар, но так и не срастив доблестного мужика на ролс-ройсе, джипе, тойоте, волге, жигулях, пришлось ехать самой, чо. Быстренько завестись, пока никого нет, рааазвернууууться, пока машынка не передумала, постоять под тенью деревьев с полчасика и резко валить домой, опять же, пока а\м на ходу.
С горем пополам добрамшись, перевожу, значица дух у бочки с водой, муравьев вылавливаю. Подваливает соседский мужик и клянется, что воды оттуда не брал. А я чо, я ж не против, говорю, мне на воду смотреть нраица. Далее диалог:
-ты морячка?
-нет.
-Может это какая-то болезнь?
-нет.
-может ты колдуешь? дадада, я ведьма в тридесятом поколении, бойсо брать воду из этой бочки, закошмарю нах
- нет да, просто кол с сушеными головами забыла в другой сумочке
-тогда точно болезнь... а ты нам за водкой не съездишь?
-метла сломалась машина крякнула
-ааа. ну ладно

Так я о чем, вообще в этом по сути бессмысленном тексте толкую. Что люди какие-то неотзывчивые. Как сказал один мэн, остановившийся помочь, он реально хотел, но движение было уж больно динамичное, "Вот когда я был начинающим водителем аж в 64 году, такого не было, люди останавливались и помогали". И я ему охотно верю, хоть и не жила в то время. Не знаю почему, может оттого, что тогда не было напряга на дорогах, может из-за других ценностей и отсутствия постоянного дедлайна. Но я верю, что люди не оставались без помощи и не только блондинки на шпильках, но и соседи по огороду.

@музыка: Мы как трепетные птицы

@настроение: не фонтан

@темы: среда обитания, я, так, к слову, люди

---

о языках

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

@музыка: Jazzbit

@настроение: ну так се

@темы: из сети

---

О времени

Скоро останется совсем мало времени на приятные мелочи, ибо последний курс, диплом и вообще туманный бесперспективняк. Посему несу чушь, пока несется

@музыка: Пикник

@настроение: болею тут...

@темы: Пенни, спой мне песенку про пушистого котенка...

---

О наружной рекламе

Сегодня был неудачный день. Даже, я бы сказала из рук вон плохой. Все в куче. Особенно запомнились 2 часа под солнцем Тосканы на стоянке около пункта переливания крови под палящими лучами. И все из-за неисправной сигналки.
Однако, несмотря на все беды и неудачи, удалось таки улыбнуться за весь день. Сие художество висит ну прям в центре. чуть вверх от Клевер Хауса.

@музыка: battle with the forces of evil

@настроение: зомби

@темы: среда обитания

---

гыгыгы

www.liveinternet.ru/users/redgii/post94540455/

@музыка: You're the top

@настроение: бррр

@темы: сказке по-китайси

---

песенка о лете

Ну не могу я так просто отпустить лето, поэтому ему еще один пост в виде картины маргарином демотиватора пончиками

демотиватор пончиками

@музыка: капли дождя. бляяя...

@настроение: бррр

@темы: летний сезон

---

Вот ведь какая ирония

Вспомнился случай из жизни.
Свою первую практику я проходила в газете "Выбор". Эдакая незамысловатая административная газетка маааленького города. Ну, как сказать проходила... я писала тексты и приносила, писала и приносила без конца. А все без толку. Моих материалов там вышло от силы штуки 3, хотя написато было много больше. Кульминацией взаимоотношений с редакцией стало то, что мне через третьего человека передали, что я беспросветная бездарность, абсолютно не обучаемая и вообще, какого туя я вообще поперлась в журналистику, когда талант у тебя только... эгхм, нету таланта, кароче... На том и распрощались и я совсем забыла о том, что есть такая газета с главредом без какого-либо образования и который какбе вообще строитель. Ну да ладно.
А тут, N-ное время назад я писала для информационного агентства. В числе прочих текстов вышел материал про школу и бешеные цены на всю эту нужную школьную дребедень. Естессно, чтобы облегчить себе жизнь, я не пошла в народ за ответами, а обратилась к друзьям-знакомым-родным, кто так или иначе с темой связан. Интервью вышло неплохим и вскоре его повесили на сайте. А тут давеча встречаю я свою систер, у которой ответы выпытывала с которой интервью проводила и далее диалог:
- А ты говорила, что того интервью не будет в печатном издании...
- Ну да, все верно. это интернет-агентство, я ссылку давала.
- Просто мне давеча звонила мама моей выпускницы и сказала, что меня в газете видела.
- О.О

В общем, вскрытие показало путем пыток и допросов в ходе беседы выясняется, что та самая газетка, сказавшая что я бездарь и ваапще мне в журналистику путь заказан, взяла и скопипастила мой материал без купюр, так сказать, к себе в... эгхм, газету.
Этот случай не мог меня не улыбнуть. Вот ведь какая ирония...

@музыка: looking for romance

@настроение: на взлете

@темы: среда обитания, бугагашенька